Виталий Мутко фром хиз харт)))

Кошка и принтер)))

Деление и почкование или "чё ты смеёшься - серьёзные вещи пишу ))))"

 Merveille (13:45:05 9/12/2010)
Что становится с амебой, когда она делится? Считается ли, что старая амеба умерла? Но тогда вместо трупа у нас есть две новые амебы
А если она продолжает жить, то чем, в принципе, это отличается от рожающей женщины, от которой "отпочковывается" живое существо и можно ли тогда считать женщин теоретически бессмертными?

 Merveille (13:45:17 9/12/2010)
чувак своими размышлениями меня порвал

 Sunnytory (13:48:25 9/12/2010)
неа, неверна суть мысли - от женщины отпочковывается - почкование - это иной способ размножения
при делении - пополам деляться все единицы организма, то есть по сути одна амёба клонирует себя саму и получается 2 новеньких таких же
а при почковании организм, как бы порождает себе подобного, но при этом сам остаётся неизменным, как в случае с женщинами

 Merveille (13:49:23 9/12/2010)
блин))) жжош)))

 Sunnytory (13:49:43 9/12/2010)
неее, я просто когда-то задумывалась об этом

 Sunnytory (13:50:14 9/12/2010)
но деление и почкование - это в биологии разные способы
амёбы - делятся
гидры - отпочковываются

  Sunnytory (13:50:34 9/12/2010)
гидры мне всегда больше нравились
как-то они посерьёзнее что ли...

 Merveille (13:50:43 9/12/2010)
:D

 Merveille (13:50:50 9/12/2010)
я плачу)))


 Sunnytory (13:51:04 9/12/2010)
чё ты смеёшься - серьёзные вещи пишу ))))

А совесть в доле))))

Анекдоты про школу)))

Вот с утреца наткнулась на старые добрые анекдоты про школу))) Здоровски настроение поднимают)))


- Дети, какую тему мы проходили?
- Арифметическая прогрессия, Мариванна!
- Ну, Иванова, и что же это такое?
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
- Оставь свои девичьи мечты, Иванова...

- Дети, скажите, кто кем хочет стать, когда вырастет? Вот ты, Ирочка?
- Я буду инженером!
- Молодец Ирочка. А ты, Сережа?
- А я буду космонавтом!
- Молодец, Сережа. А ты, Вовочка?
- А я буду сексопатологом!
- ?! Это как???
- Ну представьте, Марьиванна, идут три женщины, едят мороженное. Одна его откусывает, одна облизывает, а одна сосет. Кто из них замужем?
- Ну....Наверное та, которая сосет?
- Нет, замужем та, у которой колечко, а вот таких как Вы я и буду лечить.

Второй класс. Вовочка сидит у окна и грустно бормочет:
- Вчера Машка рожала... Эх, хреново... Сегодня Ирка рожает... хреново... завтра Нинка рожать будет... пипец...
Подходит училка:
- Вовочка! Сколько будет дважды два?
- Эх, Марь Иванна... Мне бы ваши проблемы...

Советская школа. Первый класс. Учитель:
- Дети! Бога нет! Дружно все показали Богу кукиш!
Все показывают, кроме маленького Абраши.
- Абрам, ты почему кукиш Богу не показал?
- Если Бога нет, кому мы показываем кукиш? А если он есть, зачем портить с ним отношения?

Идет Вовочка в туалет и тащит за собой глобус.
Идет навстречу учительница.
- Вовочка, в чем дело?
- Да такое настроение, МарьВанна, что на весь мир насрать хочется.

Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос:
— Дети мои, что легче всего на свете?
— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.
— От одной мысли поднимается.
— Логично.
— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй.
— Не захочет — ни каким домкратом не поднимешь.
— Логично, — хмурится батюшка.
— А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
— Сиди, сын мой, а то сейчас мне всю библию на хуи переложишь. 

- Вовочка, а сегодня-то тебя за что из школы выгнали?
- да, физрук велел обложить козла матами!

- МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"?
- Иванов! Не выпендривайся! Пиши как все: "ебаться".

Учительница предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это жопа!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?!

Детям задали сочинение на тему "Мама только одна".
 Машенька пишет: "Моя мама будит меня рано утром, целует и кормит вкусным завтраком. Она помогает, чтобы я хорошо и красиво оделась, а потом гладит по голове и провожает в школу. Мама только одна".
 Петенька пишет: "Моя мама много работает, она бизнесмен. Благодаря моей маме мы ездим по всему миру, она дарит мне клевые подарки и разрешает много играть в компьютер. Мама только одна".
 Вовочка пишет: "Моя мама пьет, бьет меня и водит в дом мужиков, которые меня пинают и обзывают. Сегодня утром она проснулась и сказала: Вова, блядь, быстро иди на кухню и принеси мне из холодильника две бутылки пива пока я тебя не прибила, тварь. Я вскакиваю, бегу к холодильнику, распахиваю дверцу, смотрю... Мама, только одна!"

Профессор принимает экзамен у симпатичной студентки. Она плавает, он решает ей помочь и задает шутливый вопрос: "Какая разница между студентом Мединститута, студентом Театрального училища и трамваем".
Девушка отвечает: "Студенты все одинаковые, а вот под трамваем я еще не лежала..."

Ученикам задали написать сочинение о вере, сексе и тайне. Самое короткое звучало: "Боже, я беременна, но от кого????"

Учитель в школе говорит одному ученику:
-Назови двузначное число!
-15
-Почему не 51?! Садись, два!!
Другому:
-Назови двузначное число!
-23
-Почему не 32?! Садись, два!!
Третьему:
-Назови двузначное число!
Тот подумал:
-33
Учитель:
-Моня, брось свои еврейские штучки!!

- Вовочка, почему ты опоздал?
- Поздно вышел.
- А почему ты не вышел раньше?
- Было уже поздно раньше выходить.

Учитель биологии-наркоман ведёт урок:
-Дети, а расскажите мне, какие лечебные растения вы знаете. Петров,отвечай!
Петров встаёт и говорит:
-Конопля!
-О конопля-это пять! Сидоров,теперь ты!
-Мак!
-О, мак - это пять!
Встаёт следующий и говорит:
- Ландыш!
- (учитель морщится)Ландыш, ландыш.... неееет, ландыш - это два! Садись,как фамилия?
-Косячков.
-О,Косячков? Это пять!!!

Учительница вызывает к доске Иванова:
- Что я задавала на сегодня выучить?
- Стихотворение Некрасова "Несжатая полоса".
- Рассказывай!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Прекрати кривляться, читай нормально!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Ты издеваешься, Иванов? Я тебе сейчас двойку поставлю! С начала и нормально!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Господи! Ну почему "улятели"? Почему?!
-(ревет басом)Ни-и-изнаю... Клявать, видать, нечева, вот и улятели...

У Рабиновича сын плохо учится и отвратительно себя ведет в школе. Выгнали его с одной, с другой, третьей. И решил Рабинович отдать его в католическую. Проходит неделя, другая, в дневнике одни пятерки, жалоб от учителей нет. Рабинович спрашивает:
- Мойшале, а что случилось то? В еврейской школе ты учиться не хотел и вел себя как последний поц, а у католиков прям отличник и пай-мальчик?
- Папочка, в первый же день в этой школе отвел меня учитель в какую-то темную комнатку, там свечки понатыканы и мужик какой-то к кресту гвоздями прибит, и говорит мне: "Вот, Мойше, это Иисус Христос, он тоже еврей был". И тут я понял - с этими не повыпендриваешься!"

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Дети, придумайте предложение с глаголом на -тся.
- Корова лезет на дерево.
- Там же нет глагола на -тся.
- Пока нет. Но сейчас она ка-а-ак ёбнется!

Дети, составьте предложение с оборотом "видимо..., потому что..."
- Видимо, будет дождь, потому что собираются тучи.
- Видимо, пришла осень, потому что птицы летят на юг.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты.
- ???
Видимо, посрать, потому что читать она не умеет.

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. 

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

Учительница предлагает детям украсить класс к Новому году.
Машенька:
- А давайте снежинки на окна наклеим!
- Молодец, Машенька!
Катенька:
- А давайте гирлянды повесим!
- Молодец, Катенька!
Вовочка:
- А давайте большую красную полосу через весь потолок прохуярим!
- Вовочка!!! К директору!!!
Приходят к директору, учительница ему рассказывает, как всё было.
Директор:
- Ну не нравится красная, прохуярьте оранжевую!

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марья Иванновна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Урок истории.
Учитель:
- Расскажите, кто взял Бастилию?
- Мы не брали!
Учительница в ужасе бежит к директору:
- Представляете, я спросила у детей, кто взял Бастилию, а они ответили, что они не брали!
Директор:
- Какой класс? 7"Б"? Эти если взяли, ни за что не отдадут.

Учительница по лит-ре: Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька: Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: Лермонтов!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт??
Учительница: - Нет, насвистывает.

Урок в грузинской школе
Учитель: -Дэти, что такое "ос"?
Гиви тянет руку:
- Ос - это балшой, полосатый мух!
- Нэправильно, Гиви, два! Ос - это палк, вокруг которой крутица наш Зэмля.

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс.

- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АДЪ.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

Урок в еврейской школе.
Учитель:
- К примеру вы видете, что у учителя расстегнута ширинка. Вы же не скажете: "Господин учитель, у вас расстегнута ширинка", вы скажете: "Господин учитель, у вас развязан галстук". А когда он положит руку на узел, будете говорить "нижее, нижее" пока он не дойдет до места. Давайте порепетируем. Изя!
Изя:
- Господин учитель, поцелуйте меня в затылок.

- Мама, а зачем в прошлом веке дамы носили перчатки с вырезом? В них же холодно.
- А это, сынок, не от холода, а для того, чтобы мужчины целовали даме руку, а не перчатку. Тогда так принято было.
- Аааа.. Тогда понятно, почему у директора школы пиджак с разрезом сзади..

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало...)))

Конец Света

Хью Лори вызывает доверие)))

Love story)))

На отдыхе наблюдала картину, которая мне сильно напомнила это старенький разгонный мульт)))

Трудно быть Богом

Ролик, конечно, далеко не новый, но вдруг кто-то не видел...

The Chubb Chubbs

Обожаю этот мультик!!! Смотреть до конца, несмотря на титры)))

Михаил Задорнов - Винни Пух Ходячий (Инструкция)

Из всех юмористов я больше всего люблю Задорного. А эта юмореска - одна из самых моих любимых. Сколько б ее не смотрела - каждый раз смеюсь от души :)

Вы пережили лето-2010 , если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера 
... вам давно плевать на отключение горячей воды 
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини 
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало 
... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались 
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов 
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... 
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... 
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! 
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. 
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин 
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам 
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер 
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее