November 15, 2010

Анекдоты про школу)))

Вот с утреца наткнулась на старые добрые анекдоты про школу))) Здоровски настроение поднимают)))


- Дети, какую тему мы проходили?
- Арифметическая прогрессия, Мариванна!
- Ну, Иванова, и что же это такое?
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
- Оставь свои девичьи мечты, Иванова...


- Дети, скажите, кто кем хочет стать, когда вырастет? Вот ты, Ирочка?
- Я буду инженером!
- Молодец Ирочка. А ты, Сережа?
- А я буду космонавтом!
- Молодец, Сережа. А ты, Вовочка?
- А я буду сексопатологом!
- ?! Это как???
- Ну представьте, Марьиванна, идут три женщины, едят мороженное. Одна его откусывает, одна облизывает, а одна сосет. Кто из них замужем?
- Ну....Наверное та, которая сосет?
- Нет, замужем та, у которой колечко, а вот таких как Вы я и буду лечить.






Второй класс. Вовочка сидит у окна и грустно бормочет:
- Вчера Машка рожала... Эх, хреново... Сегодня Ирка рожает... хреново... завтра Нинка рожать будет... пипец...
Подходит училка:
- Вовочка! Сколько будет дважды два?
- Эх, Марь Иванна... Мне бы ваши проблемы...

Советская школа. Первый класс. Учитель:
- Дети! Бога нет! Дружно все показали Богу кукиш!
Все показывают, кроме маленького Абраши.
- Абрам, ты почему кукиш Богу не показал?
- Если Бога нет, кому мы показываем кукиш? А если он есть, зачем портить с ним отношения?

Идет Вовочка в туалет и тащит за собой глобус.
Идет навстречу учительница.
- Вовочка, в чем дело?
- Да такое настроение, МарьВанна, что на весь мир насрать хочется.








Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос:
— Дети мои, что легче всего на свете?
— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.
— От одной мысли поднимается.
— Логично.
— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй.
— Не захочет — ни каким домкратом не поднимешь.
— Логично, — хмурится батюшка.
— А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
— Сиди, сын мой, а то сейчас мне всю библию на хуи переложишь. 

- Вовочка, а сегодня-то тебя за что из школы выгнали?
- да, физрук велел обложить козла матами!
- МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"?
- Иванов! Не выпендривайся! Пиши как все: "ебаться".

Учительница предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это жопа!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?!

Детям задали сочинение на тему "Мама только одна".
 Машенька пишет: "Моя мама будит меня рано утром, целует и кормит вкусным завтраком. Она помогает, чтобы я хорошо и красиво оделась, а потом гладит по голове и провожает в школу. Мама только одна".
 Петенька пишет: "Моя мама много работает, она бизнесмен. Благодаря моей маме мы ездим по всему миру, она дарит мне клевые подарки и разрешает много играть в компьютер. Мама только одна".
 Вовочка пишет: "Моя мама пьет, бьет меня и водит в дом мужиков, которые меня пинают и обзывают. Сегодня утром она проснулась и сказала: Вова, блядь, быстро иди на кухню и принеси мне из холодильника две бутылки пива пока я тебя не прибила, тварь. Я вскакиваю, бегу к холодильнику, распахиваю дверцу, смотрю... Мама, только одна!"

Профессор принимает экзамен у симпатичной студентки. Она плавает, он решает ей помочь и задает шутливый вопрос: "Какая разница между студентом Мединститута, студентом Театрального училища и трамваем".
Девушка отвечает: "Студенты все одинаковые, а вот под трамваем я еще не лежала..."

Ученикам задали написать сочинение о вере, сексе и тайне. Самое короткое звучало: "Боже, я беременна, но от кого????"

Учитель в школе говорит одному ученику:
-Назови двузначное число!
-15
-Почему не 51?! Садись, два!!
Другому:
-Назови двузначное число!
-23
-Почему не 32?! Садись, два!!
Третьему:
-Назови двузначное число!
Тот подумал:
-33
Учитель:
-Моня, брось свои еврейские штучки!!

- Вовочка, почему ты опоздал?
- Поздно вышел.
- А почему ты не вышел раньше?
- Было уже поздно раньше выходить.

Учитель биологии-наркоман ведёт урок:
-Дети, а расскажите мне, какие лечебные растения вы знаете. Петров,отвечай!
Петров встаёт и говорит:
-Конопля!
-О конопля-это пять! Сидоров,теперь ты!
-Мак!
-О, мак - это пять!
Встаёт следующий и говорит:
- Ландыш!
- (учитель морщится)Ландыш, ландыш.... неееет, ландыш - это два! Садись,как фамилия?
-Косячков.
-О,Косячков? Это пять!!!

Учительница вызывает к доске Иванова:
- Что я задавала на сегодня выучить?
- Стихотворение Некрасова "Несжатая полоса".
- Рассказывай!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Прекрати кривляться, читай нормально!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Ты издеваешься, Иванов? Я тебе сейчас двойку поставлю! С начала и нормально!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Господи! Ну почему "улятели"? Почему?!
-(ревет басом)Ни-и-изнаю... Клявать, видать, нечева, вот и улятели...

У Рабиновича сын плохо учится и отвратительно себя ведет в школе. Выгнали его с одной, с другой, третьей. И решил Рабинович отдать его в католическую. Проходит неделя, другая, в дневнике одни пятерки, жалоб от учителей нет. Рабинович спрашивает:
- Мойшале, а что случилось то? В еврейской школе ты учиться не хотел и вел себя как последний поц, а у католиков прям отличник и пай-мальчик?
- Папочка, в первый же день в этой школе отвел меня учитель в какую-то темную комнатку, там свечки понатыканы и мужик какой-то к кресту гвоздями прибит, и говорит мне: "Вот, Мойше, это Иисус Христос, он тоже еврей был". И тут я понял - с этими не повыпендриваешься!"

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Дети, придумайте предложение с глаголом на -тся.
- Корова лезет на дерево.
- Там же нет глагола на -тся.
- Пока нет. Но сейчас она ка-а-ак ёбнется!

Дети, составьте предложение с оборотом "видимо..., потому что..."
- Видимо, будет дождь, потому что собираются тучи.
- Видимо, пришла осень, потому что птицы летят на юг.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты.
- ???
Видимо, посрать, потому что читать она не умеет.

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. 

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

Учительница предлагает детям украсить класс к Новому году.
Машенька:
- А давайте снежинки на окна наклеим!
- Молодец, Машенька!
Катенька:
- А давайте гирлянды повесим!
- Молодец, Катенька!
Вовочка:
- А давайте большую красную полосу через весь потолок прохуярим!
- Вовочка!!! К директору!!!
Приходят к директору, учительница ему рассказывает, как всё было.
Директор:
- Ну не нравится красная, прохуярьте оранжевую!

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марья Иванновна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Урок истории.
Учитель:
- Расскажите, кто взял Бастилию?
- Мы не брали!
Учительница в ужасе бежит к директору:
- Представляете, я спросила у детей, кто взял Бастилию, а они ответили, что они не брали!
Директор:
- Какой класс? 7"Б"? Эти если взяли, ни за что не отдадут.

Учительница по лит-ре: Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька: Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: Лермонтов!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт??
Учительница: - Нет, насвистывает.

Урок в грузинской школе
Учитель: -Дэти, что такое "ос"?
Гиви тянет руку:
- Ос - это балшой, полосатый мух!
- Нэправильно, Гиви, два! Ос - это палк, вокруг которой крутица наш Зэмля.




Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АДЪ.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

Урок в еврейской школе.
Учитель:
- К примеру вы видете, что у учителя расстегнута ширинка. Вы же не скажете: "Господин учитель, у вас расстегнута ширинка", вы скажете: "Господин учитель, у вас развязан галстук". А когда он положит руку на узел, будете говорить "нижее, нижее" пока он не дойдет до места. Давайте порепетируем. Изя!
Изя:
- Господин учитель, поцелуйте меня в затылок.


- Мама, а зачем в прошлом веке дамы носили перчатки с вырезом? В них же холодно.
- А это, сынок, не от холода, а для того, чтобы мужчины целовали даме руку, а не перчатку. Тогда так принято было.
- Аааа.. Тогда понятно, почему у директора школы пиджак с разрезом сзади..







No comments:

Post a Comment