December 30, 2010
December 28, 2010
IN MY DREAMS - WIG WAM
Come on, come on, come on
Love is all over me
You are the only one
Living in my fantasies
In my dreams!)))
Love is all over me
You are the only one
Living in my fantasies
In my dreams!)))
December 26, 2010
December 21, 2010
December 17, 2010
December 15, 2010
Папа, ну полежи со мной пять секундочек
Со мной сегодня поделились замечательной ссылкой)) Не могу не поделиться ею с вами)))
December 14, 2010
Don't Forget Valentine's Day
Понравилась песенка из ролика "Don't Forget Valentine's Day" Представляю на ваш суд песню и сам ролик. Настоящий клип на эту песню что-то я не рискую выложить)))
dirty stop out - tie me up
dirty stop out - tie me up
December 13, 2010
December 12, 2010
December 9, 2010
Деление и почкование или "чё ты смеёшься - серьёзные вещи пишу ))))"
Merveille (13:45:05 9/12/2010)
Что становится с амебой, когда она делится? Считается ли, что старая амеба умерла? Но тогда вместо трупа у нас есть две новые амебы
А если она продолжает жить, то чем, в принципе, это отличается от рожающей женщины, от которой "отпочковывается" живое существо и можно ли тогда считать женщин теоретически бессмертными?
Merveille (13:45:17 9/12/2010)
чувак своими размышлениями меня порвал
Sunnytory (13:48:25 9/12/2010)
неа, неверна суть мысли - от женщины отпочковывается - почкование - это иной способ размножения
при делении - пополам деляться все единицы организма, то есть по сути одна амёба клонирует себя саму и получается 2 новеньких таких же
а при почковании организм, как бы порождает себе подобного, но при этом сам остаётся неизменным, как в случае с женщинами
Merveille (13:49:23 9/12/2010)
блин))) жжош)))
Sunnytory (13:49:43 9/12/2010)
неее, я просто когда-то задумывалась об этом
Sunnytory (13:50:14 9/12/2010)
но деление и почкование - это в биологии разные способы
амёбы - делятся
гидры - отпочковываются
Sunnytory (13:50:34 9/12/2010)
гидры мне всегда больше нравились
как-то они посерьёзнее что ли...
Merveille (13:50:43 9/12/2010)
:D
Merveille (13:50:50 9/12/2010)
я плачу)))
Sunnytory (13:51:04 9/12/2010)
чё ты смеёшься - серьёзные вещи пишу ))))
Что становится с амебой, когда она делится? Считается ли, что старая амеба умерла? Но тогда вместо трупа у нас есть две новые амебы
А если она продолжает жить, то чем, в принципе, это отличается от рожающей женщины, от которой "отпочковывается" живое существо и можно ли тогда считать женщин теоретически бессмертными?
Merveille (13:45:17 9/12/2010)
чувак своими размышлениями меня порвал
Sunnytory (13:48:25 9/12/2010)
неа, неверна суть мысли - от женщины отпочковывается - почкование - это иной способ размножения
при делении - пополам деляться все единицы организма, то есть по сути одна амёба клонирует себя саму и получается 2 новеньких таких же
а при почковании организм, как бы порождает себе подобного, но при этом сам остаётся неизменным, как в случае с женщинами
Merveille (13:49:23 9/12/2010)
блин))) жжош)))
Sunnytory (13:49:43 9/12/2010)
неее, я просто когда-то задумывалась об этом
Sunnytory (13:50:14 9/12/2010)
но деление и почкование - это в биологии разные способы
амёбы - делятся
гидры - отпочковываются
Sunnytory (13:50:34 9/12/2010)
гидры мне всегда больше нравились
как-то они посерьёзнее что ли...
Merveille (13:50:43 9/12/2010)
:D
Merveille (13:50:50 9/12/2010)
я плачу)))
Sunnytory (13:51:04 9/12/2010)
чё ты смеёшься - серьёзные вещи пишу ))))
December 8, 2010
Хм... А ведь и правда...
Реальность - то, что не исчезнет, даже если вы перестанете в это верить. (с) Филипп Дик
Улыбнуло)))
* Не дать женщине выговориться - все равно что пьющему не дать похмелиться!.
* Сема! Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
* Народный интеллигент - это человек, который не только способен понять тонкий намек. Но и может дать за него в глаз.
* Медицина не лечит, а продлевает возможность вести нездоровый образ жизни .
* Сема! Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
* Народный интеллигент - это человек, который не только способен понять тонкий намек. Но и может дать за него в глаз.
* Медицина не лечит, а продлевает возможность вести нездоровый образ жизни .
December 5, 2010
December 3, 2010
November 28, 2010
November 22, 2010
Zaz - Je veux
Je Veux
Donnez moi un suite au Ritz,
je n’en veux pas!
Des bijoux de chez CHANEL, je n’en veux pas!
Donnez moi une limousine, j’en ferais quoi? Papalapapapala
Offrez moi du personnel, j’en ferais quoi?
Un manoir a Neuchâtel, ce n’est pas pour moi.
Offrez moi la Tour Eiffel,
j’en ferais quoi?
Papalapapapala
je n’en veux pas!
Des bijoux de chez CHANEL, je n’en veux pas!
Donnez moi une limousine, j’en ferais quoi? Papalapapapala
Offrez moi du personnel, j’en ferais quoi?
Un manoir a Neuchâtel, ce n’est pas pour moi.
Offrez moi la Tour Eiffel,
j’en ferais quoi?
Papalapapapala
[Refrain]
Je veux d’l'amour, d’la joie,
de la bonne humeur,
Ce n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur,
Moi j’veux crever la main sur le coeur Papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.
Je veux d’l'amour, d’la joie,
de la bonne humeur,
Ce n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur,
Moi j’veux crever la main sur le coeur Papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.
J’en ai marre d’vos bonne manière, c’est trop pour moi!
Moi je mange avec les mains et j’suis comme ça!
J’parle fort et je suis franche, excusez moi!
Fini l’hypocrisie moi j’me casse de là!
J’en ai marre des langues de bois!
Regardez moi, toute manière
j’vous en veux pas
Et j’suis comme çaaaaaaa (j’suis comme çaaa) Papalapapapala
Moi je mange avec les mains et j’suis comme ça!
J’parle fort et je suis franche, excusez moi!
Fini l’hypocrisie moi j’me casse de là!
J’en ai marre des langues de bois!
Regardez moi, toute manière
j’vous en veux pas
Et j’suis comme çaaaaaaa (j’suis comme çaaa) Papalapapapala
[Refrain]
Je veux d’l'amour, d’la joie,
de la bonne humeur,
Ce n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur,
Moi j’veux crever la main sur le coeur papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.
Je veux d’l'amour, d’la joie,
de la bonne humeur,
Ce n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur,
Moi j’veux crever la main sur le coeur papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.
[Refrain]
Je veux d’l'amour, d’la joie,
de la bonne humeur,
Ce n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur,
Moi j’veux crever la main sur le coeur papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.
Je veux d’l'amour, d’la joie,
de la bonne humeur,
Ce n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur,
Moi j’veux crever la main sur le coeur papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.
[Refrain]
Je veux d’l'amour, d’la joie,
de la bonne humeur,
Ce n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur,
Moi j’veux crever la main sur le coeur papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.
Je veux d’l'amour, d’la joie,
de la bonne humeur,
Ce n’est pas votre argent qui f’ra mon bonheur,
Moi j’veux crever la main sur le coeur papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité.
November 20, 2010
Два огня by Спирит
Целый день в голове крутится Сашкина песня. Решила поделиться ею с вами ;) Что-то в ней определенно есть...)
Спирит - Два огня (2009)
UPD: Спирит – Два огня
Как два одиноких огня мы вместе горели бы ярче,
Но, видимо, нам суждено погаснуть по разные стороны стёкол.
И те мотыльки, которые к нам долетают,
Нам доверяют себя – и тут же сгорают.
Адское пламя любви не щадит никого
И мы же его раздуваем
Адское пламя любви не щадит никого
Мы сами попали, мы сами.
Бежать по весенней траве, такой же уставшей от снега,
Такой же как наши сердца, готовые вспыхнуть от маленькой искры.
Так пусть же горят, нам будет ни капли не жалко,
Когда чья-то рука предательски вдруг поднесёт зажигалку.
Адское пламя любви не щадит никого
И мы же его раздуваем
Адское пламя любви не щадит никого
Мы сами попали, мы сами.
Останется пепел и ночь, которая с нами играла,
Давая надежду прожить подольше, сохранив наше пламя.
Но это обман, короткая вспышка на небе,
Двух ярких огней, от которых вконце останется пепел.
Адское пламя любви не щадит никого
И мы же его раздуваем
Адское пламя любви не щадит никого
Мы сами попали, мы сами.
Адское пламя любви не щадит никого
И мы же его раздуваем
Адское пламя любви не щадит никого
Мы сами попали, мы сами.
UPD: Спирит – Два огня
Как два одиноких огня мы вместе горели бы ярче,
Но, видимо, нам суждено погаснуть по разные стороны стёкол.
И те мотыльки, которые к нам долетают,
Нам доверяют себя – и тут же сгорают.
Адское пламя любви не щадит никого
И мы же его раздуваем
Адское пламя любви не щадит никого
Мы сами попали, мы сами.
Бежать по весенней траве, такой же уставшей от снега,
Такой же как наши сердца, готовые вспыхнуть от маленькой искры.
Так пусть же горят, нам будет ни капли не жалко,
Когда чья-то рука предательски вдруг поднесёт зажигалку.
Адское пламя любви не щадит никого
И мы же его раздуваем
Адское пламя любви не щадит никого
Мы сами попали, мы сами.
Останется пепел и ночь, которая с нами играла,
Давая надежду прожить подольше, сохранив наше пламя.
Но это обман, короткая вспышка на небе,
Двух ярких огней, от которых вконце останется пепел.
Адское пламя любви не щадит никого
И мы же его раздуваем
Адское пламя любви не щадит никого
Мы сами попали, мы сами.
Адское пламя любви не щадит никого
И мы же его раздуваем
Адское пламя любви не щадит никого
Мы сами попали, мы сами.
November 18, 2010
Абиссинец или где найти бесхозную 1000$ )))
Хочу себе такого котенка))) Осталось только найти бесхозную 1000$ )))
November 17, 2010
November 16, 2010
Sweety
.jpg/275px-Sweetie_(Citrus).jpg)
Вчера в магазинчике с фруктами увидела странный зеленый объект, который почему-то назывался грейпфрут... Спросила, что это такое, сказали, что на вкус как грейпфут, только слаще) Решила попробовать...
И вот сейчас на работе дегустировали данный фрукт, а так же провели небольшое расследование. Оказалось, что сей фрукт называется Sweety. Это сорт цитрусовых, выведенный из традиционного гибрида помело с белым грейпфрутом. На вкус очень даже ничего... По мне так более интересен, чем помело. Небольшая горчинка придает пикантность, а сладость самого фрукта позволяет его кушать неморщаясь))) В то же самое время, он, как мы узнали, содержит все те же витамины, что и обыктовенный грепфрут. Короче, я осталась довольна! )
November 15, 2010
Анекдоты про школу)))
Вот с утреца наткнулась на старые добрые анекдоты про школу))) Здоровски настроение поднимают)))
- Дети, какую тему мы проходили?
- Арифметическая прогрессия, Мариванна!
- Ну, Иванова, и что же это такое?
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
- Оставь свои девичьи мечты, Иванова...
Второй класс. Вовочка сидит у окна и грустно бормочет:
- Вчера Машка рожала... Эх, хреново... Сегодня Ирка рожает... хреново... завтра Нинка рожать будет... пипец...
Подходит училка:
- Вовочка! Сколько будет дважды два?
- Эх, Марь Иванна... Мне бы ваши проблемы...
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос:
— Дети мои, что легче всего на свете?
— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.
— От одной мысли поднимается.
— Логично.
— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй.
— Не захочет — ни каким домкратом не поднимешь.
— Логично, — хмурится батюшка.
— А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
— Сиди, сын мой, а то сейчас мне всю библию на хуи переложишь.
Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс.
- Дети, какую тему мы проходили?
- Арифметическая прогрессия, Мариванна!
- Ну, Иванова, и что же это такое?
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
- Оставь свои девичьи мечты, Иванова...
Второй класс. Вовочка сидит у окна и грустно бормочет:
- Вчера Машка рожала... Эх, хреново... Сегодня Ирка рожает... хреново... завтра Нинка рожать будет... пипец...
Подходит училка:
- Вовочка! Сколько будет дважды два?
- Эх, Марь Иванна... Мне бы ваши проблемы...
Советская школа. Первый класс. Учитель:
- Дети! Бога нет! Дружно все показали Богу кукиш!
Все показывают, кроме маленького Абраши.
- Абрам, ты почему кукиш Богу не показал?
- Если Бога нет, кому мы показываем кукиш? А если он есть, зачем портить с ним отношения?
- Дети! Бога нет! Дружно все показали Богу кукиш!
Все показывают, кроме маленького Абраши.
- Абрам, ты почему кукиш Богу не показал?
- Если Бога нет, кому мы показываем кукиш? А если он есть, зачем портить с ним отношения?
Идет Вовочка в туалет и тащит за собой глобус.
Идет навстречу учительница.
- Вовочка, в чем дело?
- Да такое настроение, МарьВанна, что на весь мир насрать хочется.
Идет навстречу учительница.
- Вовочка, в чем дело?
- Да такое настроение, МарьВанна, что на весь мир насрать хочется.
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос:
— Дети мои, что легче всего на свете?
— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.
— От одной мысли поднимается.
— Логично.
— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй.
— Не захочет — ни каким домкратом не поднимешь.
— Логично, — хмурится батюшка.
— А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
— Сиди, сын мой, а то сейчас мне всю библию на хуи переложишь.
- Вовочка, а сегодня-то тебя за что из школы выгнали?
- да, физрук велел обложить козла матами!
- да, физрук велел обложить козла матами!
- МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"?
- Иванов! Не выпендривайся! Пиши как все: "ебаться".
- Иванов! Не выпендривайся! Пиши как все: "ебаться".
Учительница предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это жопа!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?!
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это жопа!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?!
Детям задали сочинение на тему "Мама только одна".
Машенька пишет: "Моя мама будит меня рано утром, целует и кормит вкусным завтраком. Она помогает, чтобы я хорошо и красиво оделась, а потом гладит по голове и провожает в школу. Мама только одна".
Петенька пишет: "Моя мама много работает, она бизнесмен. Благодаря моей маме мы ездим по всему миру, она дарит мне клевые подарки и разрешает много играть в компьютер. Мама только одна".
Вовочка пишет: "Моя мама пьет, бьет меня и водит в дом мужиков, которые меня пинают и обзывают. Сегодня утром она проснулась и сказала: Вова, блядь, быстро иди на кухню и принеси мне из холодильника две бутылки пива пока я тебя не прибила, тварь. Я вскакиваю, бегу к холодильнику, распахиваю дверцу, смотрю... Мама, только одна!"
Машенька пишет: "Моя мама будит меня рано утром, целует и кормит вкусным завтраком. Она помогает, чтобы я хорошо и красиво оделась, а потом гладит по голове и провожает в школу. Мама только одна".
Петенька пишет: "Моя мама много работает, она бизнесмен. Благодаря моей маме мы ездим по всему миру, она дарит мне клевые подарки и разрешает много играть в компьютер. Мама только одна".
Вовочка пишет: "Моя мама пьет, бьет меня и водит в дом мужиков, которые меня пинают и обзывают. Сегодня утром она проснулась и сказала: Вова, блядь, быстро иди на кухню и принеси мне из холодильника две бутылки пива пока я тебя не прибила, тварь. Я вскакиваю, бегу к холодильнику, распахиваю дверцу, смотрю... Мама, только одна!"
Профессор принимает экзамен у симпатичной студентки. Она плавает, он решает ей помочь и задает шутливый вопрос: "Какая разница между студентом Мединститута, студентом Театрального училища и трамваем".
Девушка отвечает: "Студенты все одинаковые, а вот под трамваем я еще не лежала..."
Девушка отвечает: "Студенты все одинаковые, а вот под трамваем я еще не лежала..."
Ученикам задали написать сочинение о вере, сексе и тайне. Самое короткое звучало: "Боже, я беременна, но от кого????"
Учитель в школе говорит одному ученику:
-Назови двузначное число!
-15
-Почему не 51?! Садись, два!!
Другому:
-Назови двузначное число!
-23
-Почему не 32?! Садись, два!!
Третьему:
-Назови двузначное число!
Тот подумал:
-33
Учитель:
-Моня, брось свои еврейские штучки!!
-Назови двузначное число!
-15
-Почему не 51?! Садись, два!!
Другому:
-Назови двузначное число!
-23
-Почему не 32?! Садись, два!!
Третьему:
-Назови двузначное число!
Тот подумал:
-33
Учитель:
-Моня, брось свои еврейские штучки!!
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Поздно вышел.
- А почему ты не вышел раньше?
- Было уже поздно раньше выходить.
- Поздно вышел.
- А почему ты не вышел раньше?
- Было уже поздно раньше выходить.
Учитель биологии-наркоман ведёт урок:
-Дети, а расскажите мне, какие лечебные растения вы знаете. Петров,отвечай!
Петров встаёт и говорит:
-Конопля!
-О конопля-это пять! Сидоров,теперь ты!
-Мак!
-О, мак - это пять!
Встаёт следующий и говорит:
- Ландыш!
- (учитель морщится)Ландыш, ландыш.... неееет, ландыш - это два! Садись,как фамилия?
-Косячков.
-О,Косячков? Это пять!!!
-Дети, а расскажите мне, какие лечебные растения вы знаете. Петров,отвечай!
Петров встаёт и говорит:
-Конопля!
-О конопля-это пять! Сидоров,теперь ты!
-Мак!
-О, мак - это пять!
Встаёт следующий и говорит:
- Ландыш!
- (учитель морщится)Ландыш, ландыш.... неееет, ландыш - это два! Садись,как фамилия?
-Косячков.
-О,Косячков? Это пять!!!
Учительница вызывает к доске Иванова:
- Что я задавала на сегодня выучить?
- Стихотворение Некрасова "Несжатая полоса".
- Рассказывай!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Прекрати кривляться, читай нормально!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Ты издеваешься, Иванов? Я тебе сейчас двойку поставлю! С начала и нормально!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Господи! Ну почему "улятели"? Почему?!
-(ревет басом)Ни-и-изнаю... Клявать, видать, нечева, вот и улятели...
- Что я задавала на сегодня выучить?
- Стихотворение Некрасова "Несжатая полоса".
- Рассказывай!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Прекрати кривляться, читай нормально!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Ты издеваешься, Иванов? Я тебе сейчас двойку поставлю! С начала и нормально!
- "Поздняя осень, грачи улятели..."
- Господи! Ну почему "улятели"? Почему?!
-(ревет басом)Ни-и-изнаю... Клявать, видать, нечева, вот и улятели...
У Рабиновича сын плохо учится и отвратительно себя ведет в школе. Выгнали его с одной, с другой, третьей. И решил Рабинович отдать его в католическую. Проходит неделя, другая, в дневнике одни пятерки, жалоб от учителей нет. Рабинович спрашивает:
- Мойшале, а что случилось то? В еврейской школе ты учиться не хотел и вел себя как последний поц, а у католиков прям отличник и пай-мальчик?
- Папочка, в первый же день в этой школе отвел меня учитель в какую-то темную комнатку, там свечки понатыканы и мужик какой-то к кресту гвоздями прибит, и говорит мне: "Вот, Мойше, это Иисус Христос, он тоже еврей был". И тут я понял - с этими не повыпендриваешься!"
- Мойшале, а что случилось то? В еврейской школе ты учиться не хотел и вел себя как последний поц, а у католиков прям отличник и пай-мальчик?
- Папочка, в первый же день в этой школе отвел меня учитель в какую-то темную комнатку, там свечки понатыканы и мужик какой-то к кресту гвоздями прибит, и говорит мне: "Вот, Мойше, это Иисус Христос, он тоже еврей был". И тут я понял - с этими не повыпендриваешься!"
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Дети, придумайте предложение с глаголом на -тся.
- Корова лезет на дерево.
- Там же нет глагола на -тся.
- Пока нет. Но сейчас она ка-а-ак ёбнется!
- Корова лезет на дерево.
- Там же нет глагола на -тся.
- Пока нет. Но сейчас она ка-а-ак ёбнется!
Дети, составьте предложение с оборотом "видимо..., потому что..."
- Видимо, будет дождь, потому что собираются тучи.
- Видимо, пришла осень, потому что птицы летят на юг.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты.
- ???
Видимо, посрать, потому что читать она не умеет.
- Видимо, будет дождь, потому что собираются тучи.
- Видимо, пришла осень, потому что птицы летят на юг.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты.
- ???
Видимо, посрать, потому что читать она не умеет.
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
— Мариванна, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
Учительница предлагает детям украсить класс к Новому году.
Машенька:
- А давайте снежинки на окна наклеим!
- Молодец, Машенька!
Катенька:
- А давайте гирлянды повесим!
- Молодец, Катенька!
Вовочка:
- А давайте большую красную полосу через весь потолок прохуярим!
- Вовочка!!! К директору!!!
Приходят к директору, учительница ему рассказывает, как всё было.
Директор:
- Ну не нравится красная, прохуярьте оранжевую!
Машенька:
- А давайте снежинки на окна наклеим!
- Молодец, Машенька!
Катенька:
- А давайте гирлянды повесим!
- Молодец, Катенька!
Вовочка:
- А давайте большую красную полосу через весь потолок прохуярим!
- Вовочка!!! К директору!!!
Приходят к директору, учительница ему рассказывает, как всё было.
Директор:
- Ну не нравится красная, прохуярьте оранжевую!
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марья Иванновна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марья Иванновна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Урок истории.
Учитель:
- Расскажите, кто взял Бастилию?
- Мы не брали!
Учительница в ужасе бежит к директору:
- Представляете, я спросила у детей, кто взял Бастилию, а они ответили, что они не брали!
Директор:
- Какой класс? 7"Б"? Эти если взяли, ни за что не отдадут.
Учитель:
- Расскажите, кто взял Бастилию?
- Мы не брали!
Учительница в ужасе бежит к директору:
- Представляете, я спросила у детей, кто взял Бастилию, а они ответили, что они не брали!
Директор:
- Какой класс? 7"Б"? Эти если взяли, ни за что не отдадут.
Учительница по лит-ре: Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька: Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: Лермонтов!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!
Машенька: Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: Лермонтов!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт??
Учительница: - Нет, насвистывает.
Отец ученика: - Он их что, поёт??
Учительница: - Нет, насвистывает.
Урок в грузинской школе
Учитель: -Дэти, что такое "ос"?
Гиви тянет руку:
- Ос - это балшой, полосатый мух!
- Нэправильно, Гиви, два! Ос - это палк, вокруг которой крутица наш Зэмля.
Учитель: -Дэти, что такое "ос"?
Гиви тянет руку:
- Ос - это балшой, полосатый мух!
- Нэправильно, Гиви, два! Ос - это палк, вокруг которой крутица наш Зэмля.
Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АДЪ.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АДЪ.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!
Урок в еврейской школе.
Учитель:
- К примеру вы видете, что у учителя расстегнута ширинка. Вы же не скажете: "Господин учитель, у вас расстегнута ширинка", вы скажете: "Господин учитель, у вас развязан галстук". А когда он положит руку на узел, будете говорить "нижее, нижее" пока он не дойдет до места. Давайте порепетируем. Изя!
Изя:
- Господин учитель, поцелуйте меня в затылок.
Учитель:
- К примеру вы видете, что у учителя расстегнута ширинка. Вы же не скажете: "Господин учитель, у вас расстегнута ширинка", вы скажете: "Господин учитель, у вас развязан галстук". А когда он положит руку на узел, будете говорить "нижее, нижее" пока он не дойдет до места. Давайте порепетируем. Изя!
Изя:
- Господин учитель, поцелуйте меня в затылок.
- Мама, а зачем в прошлом веке дамы носили перчатки с вырезом? В них же холодно.
- А это, сынок, не от холода, а для того, чтобы мужчины целовали даме руку, а не перчатку. Тогда так принято было.
- Аааа.. Тогда понятно, почему у директора школы пиджак с разрезом сзади..
- А это, сынок, не от холода, а для того, чтобы мужчины целовали даме руку, а не перчатку. Тогда так принято было.
- Аааа.. Тогда понятно, почему у директора школы пиджак с разрезом сзади..
November 12, 2010
November 2, 2010
Лина Милович - "Летать"
Летать
Где же ты крылья оставил, Икар?
Мечтать
Биться о стёкла не чувствуя жар
Летать
Мне высоко, падая вниз
Видишь – Земля
Не спать
Больше нельзя
Рано вставать
Не ждать
Не научила себя обижать
Бежать
Будут другие теперь утешать
Нельзя
Можно обжечься о
Солнце. Земля
Опять
Всё выключай
Рано вставать
Как жаль
Я не летать не смогу
Мой рояль открыт
Мысли и клавиши ринулись вдаль
Опять
Мне с двенадцати
Время летать
Ну что ж
Я позвоню
Если только летатьOctober 14, 2010
October 13, 2010
October 10, 2010
October 6, 2010
September 28, 2010
Love story)))
На отдыхе наблюдала картину, которая мне сильно напомнила это старенький разгонный мульт)))
September 27, 2010
September 8, 2010
September 7, 2010
Аватар в 3D
В воскресенье ходили на «Аватар» в 3D. Мне очень понравилось! Только поначалу сложнова-то было привыкнуть к 3D эффекту. Все хотелось еще посмотреть по сторонам, а фокус был постоянно на каком-то объекте, и остальное «смазывалось»… Я даже пыталась возмущаться по этому поводу, пока мне не сказали, что это и есть 3D ))) Сам фильм мне очень понравился еще раньше, при просмотре в обычном кинотеатре, и сюда я шла в надежде посмотреть на красочный мир Пандоры, на «пушистики», летающие вокруг :) И мои надежды оправдались на все 100! Те моменты, где показывали аватаров и Пандору – полностью 3Dшные, а вот там, где людей - иногда складывалось впечатление необъемной стерео картинки. Типа вырезали человека и выдвинули на передний план… наподобие как в поздравительных открытках). Но зато аппаратура навигации и люди в зале на собрании – четкое 3D.
Минус: тяжелые очки. Уже после первого же часа устаешь от них, переносица побаливает, а к концу фильма на этой почве появляется легкая головная боль… Но даже это маленькое неудобство не испортило впечатление от фильма!)))
Стерео картинки 2
Еще немного стерео картинок ;)
1. Гитаристы
2. Скачки на лошадях
3. Формула 1: болид
4. Корабль
5. Пегас
6. Лошадь
7. Орел
1. Гитаристы
2. Скачки на лошадях
3. Формула 1: болид
4. Корабль
5. Пегас
6. Лошадь
7. Орел
September 6, 2010
Ура! Я стала мамой...
...правда крестной ;) Крестила я обаятельного молодого человека по имени Максим Денисович. Крестник вел себя просто прекрасно: не плакал и сосредоточенно рассматривал иконы и свечи. Во время купания был серьезен как никогда))) Смутил его только момент, когда его лицо стали мазать ароматическим маслом. Ну мне б тоже не понравилось, если б мне начали «тыркать» чем-то в лоб, потом в брови, глаза, нос, губы, уши и т.д. Поэтому его поведение и было соответсвующим: Максим громко выказал свое недовольство)))
Сама церемония прошла быстро и красиво. А следующий за ней банкет был еще лучше))).
September 3, 2010
Стерео картинки
Периодически люблю рассматривать стерео картинки… Они помогают мне немного отвлечься и снять напряжение с глаз. Слышала также, что они помогают востановить зрение, и даже встречала людей, которые говорили, что имеено благодаря таким картинкам их зрение стало гораздо лучше. Про себя ничего сказать не могу, потому как оно у меня единица. Но кто знает, может этому способстуют именно такие картинки)))
Вот несколько из наиболее понравившихся мне картинок (все картинки кликабельны):
1. Кролик
2. Оленёнок Бэмби
3. Кошка с горящими зелеными глазами
4. Микки Маус
5. Стрекоза
6. Сердце
to be continued...
Фарватер "Тропический" 27.08.2010
Не прошло и недели, как я таки собралась с силами написать о Фарватере, который прошел в прошлую пятницу (27 августа). Играла я уже во второй раз за команду «Под каблуком». Отличнительная фишка этой команды в том, что там играю одни девчонки. Однако в этот раз мы за несколько недель узнали, что у нас не может участвовать один из игроков, и объявили кастинг на вакантое место))) Кастинг прошел молодой человек по имени Саша, правда, игроки и организаторы узнали об этом только на финише. Так он разбавил женский коллектив ;)
Место старта было на автодроме недалеко от Авто-Рио на ул. Владимирова. Приехали мы туда за 10 минут до старта, за что получили гневный выговор от Кирилла (организатора). Но это нормально, Кирилл всегда нервный во время таких ответственных мероприятий)))
Стартовали мы в этот раз под 13 номером. Получив листок с описанием маршрута, отправились по нему, по дороге забрав Сашу. Сам маршрут описывать не буду, скажу только , что в нем представлены ориентиры, возле которых нужно менять направление движения и КТ (конрольные точки, сделанные для того что бы участники не имели возможности срезать маршрут).
В этот раз игра была проще, чем в прошлый, да и играли мы уже не впервой. Так что логику автора брали сходу. Затупили только пару раз: первый раз просчитались с перекрестками в самом начале, второй – не нашли желто-красные шарики. Насчет шариков пришлось позвонить оргам, за что и хлопотали 15 минут штрафа. Но в любом случае, до финиша мы доехали сами, собрав все КТ, чему были безмерно рады))) В итоге, мы оказались на 20 месте среди 50 команд.
Потом шло награждение, торжественные речи, поздка в «АЛМИ» и гуляние у Кирилла до полседьмого утра)))
August 30, 2010
Апрель и Октябрь…
Апрель и Октябрь… Сейчас мы находимся где-то между ними… Эти месяцы ознаменованы важными для меня событиями… Апрель был очень запоминающимся в этом году: стала жить отдельно, рассталась с парнем, съездила в Чехию и Австрию) Довольно насыщенно для одного месяца, не так ли? ;) Октябрь же прежде всего влечет меня тем, что это мой месяц. Месяц моего дня рождения, месяц, когда все кругом окутано золотом, а сквозь тучки пробивается еще не окончательно потерявшее свое тепло солнышко))) Ч то будет в этом октябре, остается только гадать, но надеюсь, он будет не менее насыщенным, чем апрель…
August 27, 2010
August 25, 2010
Михаил Задорнов - Винни Пух Ходячий (Инструкция)
Из всех юмористов я больше всего люблю Задорного. А эта юмореска - одна из самых моих любимых. Сколько б ее не смотрела - каждый раз смеюсь от души :)
«В хоккей играют настоящие мужчины…
…трус не играет в хоккей». Тем не менее, именно Трус стоял на воротах Химика-СКА в третьем периоде))) Но он таков не по душевным качествам, а просто зовут его так: Виталий Трус. Молодой вратарь, благодаря которому счет в матче хк Гомель – хк Химик-СКА не стал совсем разгромным…
Но давайте по порядку. Итак, вчера прошел очередной матч кубка Беларуси между хк Гомель и хк Химик-СКА. Первый период ничем примечательным не выделился, кроме того, что Гомель пропустил шайбу. Ребята катались как сонные мухи, не было азарта что ли…
Зато второй период порадовал нас аж 4-мя шайбами в створ ворот Химика. Особенно впечатлили 3-я и 4-я шайбы (3:1 - Павел Мусиенко (Иван Усенко, Александр Жидких), 4:1 - Иван Усенко (Владимир Маркелов, Артем Волков)). Как кто-то выразился в ходе игры: «Муся – зверь!» Сама по себе игра стала более динамичной, а болельщики воспряли духом.
В трерьем периоде, несмотря на то, что новополовчане заменили вратаря, они все равно пропустили одну шайбу. Но могло быть и больше, потому как гомельчане стали играть «от души». Так что смена вратаря была верным решением. Повеселил еще момент, когда Трус, будучи за своми воротами спиной к площадке, отдал, не глядя, шайбу Жилинскому на его стук клюшкой. Правда, Жилинский не ожидал такого «подарка судьбы» и от растерянности не попал в пустые ворота))))
В итоге - 5:1 в нашу пользу!
Кому интересно, ниже идет видео с голами матча ;)
August 20, 2010
"Начало" ("Inception")
Не так давно сходила на фильм «Начало». Понравился. Заставляет думать, причем не только в ходе просмотра, но и после. Не было ощущения, что деградируешь, которое иногда возникает, во время «особо ненапряжных» фильмов. Это не легкий фильм, который можно смотреть отключив мозг, тут нужно немного поразмышлять, внимательно последить за сюжетом, хотя автор и постарался разложить все по полочкам. Лично я люблю такие фильмы :) Если кто еще не видел, советую посмотреть.
Одри Хепберн: афоризмы и высказывания
2. Жить это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это все и сразу.
3. Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах. Ведь глаза - это ворота сердца, в котором живет любовь.
4. Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймешь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим.
5. Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.
Суровый бой ведет ледовая дружина… (с)
Класс! Класс! Класс! Наконец-таки открылся хоккейный сезон!))) Вчера был первый матч для хк Гомель на кубок Беларуси. Играли мы с хк Брест. Хочется сразу сказать, что после вчерашней игры хк Брест значительно вырос в моих глазах… Если раньше Гомель у них выигрывал легко, то вчера нашим ребятам пришлось напрячься…причем было время, когда Брест вел в счете. Дело даже дошло до овертайма, но там Владимир Маркелов таки принес победу нашей команде. В итоге 4:3.
По самой игре следует отметить, что она была относительно неспешная, не всегда сыгранная… но первые игры обычно такие и есть… Болельщиков же было много, из 2700 мест занято было 2400, похоже, что все соскучились по хоккею за лето ) Столько знакомых лиц! Шикарная атмосфера! Мммм… с нетерпением жду следующей игры во вторник 24 августа с Химиком-СКА. Матч обещает быть интересным ;)
August 18, 2010
Новые гаджеты
Добавила новый гаджет «Песни для души». Теперь все затронувшие душу песни буду выкладывать туда… Так их будет проще найти, да и блог будет меньше «засоряться».
«Песни для души» - это песни, услышанные в разное время в разных местах и очень понравившиеся. Такси, магазины, кафе, фильмы, странички друзей в нете… где только я не находила их :) Под одни из них хорошо думается, под другие – мечтается, третьи приносят душевное успокоение… Посему я решила поделиться ими с вами. Надеюсь, что и вам они придутся по душе)
P.S. Добавила также гаджет «Песенки для поднятия настроения». Это легкие веселые песенки, слушая которые мимо воли начинаешь улыбаться)))
Subscribe to:
Posts (Atom)
- Дети, скажите, кто кем хочет стать, когда вырастет? Вот ты, Ирочка?
- Я буду инженером!
- Молодец Ирочка. А ты, Сережа?
- А я буду космонавтом!
- Молодец, Сережа. А ты, Вовочка?
- А я буду сексопатологом!
- ?! Это как???
- Ну представьте, Марьиванна, идут три женщины, едят мороженное. Одна его откусывает, одна облизывает, а одна сосет. Кто из них замужем?
- Ну....Наверное та, которая сосет?
- Нет, замужем та, у которой колечко, а вот таких как Вы я и буду лечить.